عدتُ مبكّرًا… فركضت ابنتي نحوي دون أن تنظر خلفها، وعرفتُ حينها كم كنتُ قريبًا من خسارتها للأبد عدتُ إلى المنزل مبكّرًا في ذلك العصر، بعدما أُلغي الاجتماع في زيورخ دون سابق إنذار. وللمرّة الأولى، لم أتّصل مسبقًا. لا مساعد، ولا سائق ينتظر عند الباب. كنت وحدي، حقيبة عملي بيدي، وفكرة هادئة تراودني: لِمَ لا أفاجئ عائلتي هذه المرّة؟ أتذكّر أنني فكّرت: لعلّ هذا ما يفعله الآباء الطبيعيون. يعودون ببساطة… إلى بيوتهم. كان البيت هادئًا أكثر مما ينبغي حين دخلت. ليس هدوء سلام… بل فراغ. تدفّق ضوء الشمس عبر النوافذ العالية، وانعكس على الأرضيات الرخامية التي كلّفت أكثر من شقّتي الأولى. كان صوت الماء يُسمع من مكانٍ ما. تبعت الصوت نحو المطبخ. وهناك… كادت ساقاي تخونانني. كانت آنا، خادمتنا، تقف عند المغسلة تغسل الصحون. هذا وحده لم يكن ليهزّني. ما حطّمني حقًّا كان الطفلة الجالسة على كتفيها. ابنتي. حافية القدمين. تضحك حتى تكاد تختنق من شدّة الفرح. كانت يداها الصغيرتان متشابكتين في شعر آنا، وتطلق صيحات سرور كلّما تحرّكت قليلًا. وكانت آنا تضحك أيضًا—ضحكة دافئة، صادقة، بلا حذر—بيدٍ تفرك طبقًا، وبالأخرى تثبّت ساق ابنتي، كأن الأمر هو أكثر ما يكون طبيعيًا في العالم. تجمّدتُ في مكاني. لأنني لم أرَ ابنتي يومًا بهذه السعادة. لا معي. ولا مع أمّها. ولا مع كلّ الألعاب والمعلّمين والمواعيد المدروسة التي يمكن للمال أن يشتريها. تسارعت ض*ربات قلبي. لماذا ابنتي مع الخادمة؟ أين زوجتي؟ ولِمَ أشعر وكأنني أتطفّل على لحظة حقيقية لا تخصّني؟ همست آنا بمرح: «تمهّلي يا أميرتي، ستجعلينني أدوخ.» ضحكت ابنتي، وألصقت خدّها برأس آنا. حينها… غامت رؤيتي. تنحنحتُ. استدارت آنا فزعة. وانتبهت ابنتي إليّ فورًا. «بابا!» صاحت. انتظرتُ—غريزيًا—أن تمدّ ذراعيها نحوي. لكنها لم تفعل. بل نظرت أوّلًا… إلى آنا. نظرة قصيرة، متردّدة، كأنها تطلب إذنًا. انكسر شيء في ص*دري. بعد لحظات، ظهرت زوجتي عند باب المطبخ. وما إن رأتني حتى شحب وجهها. قالت بهدوء: «عدتَ مبكّرًا.» أجبتُ: «نعم… على ما يبدو.» لم يتكلّم أحد. كان الصمت أثقل من أيّ مواجهة في مجلس إدارة خضتها يومًا. وأخيرًا، سألتُ السؤال الذي كان يحترق في ص*دري: «منذ متى؟» انحنت كتفا زوجتي. «منذ مدّة.» «منذ متى بالضبط؟» ألححتُ. ابتلعت ريقها وقالت: «منذ أن لم أعد قادرة.» نظرتُ إلى آنا، فخفضت بصرها فورًا. قالت بصوتٍ خافت: «سيدي، أنا آسفة. لم أقصد—» قاطعتها، وصوتي يرتجف: «هذا ليس عنكِ. هذا عنّي.» عدتُ إلى زوجتي وسألت: «أين كنتِ هذا العصر؟» تردّدت، ثم همست: «في السرير. لم أستطع النهوض. في بعض الأيام لا أستطيع حتى التنفّس جيدًا. الأطباء يقولون إنه اكتئاب ما بعد الولادة.» نزلت الكلما*ت بهدوء… لكنها دمّرتني. لأن كلّ شيء صار مفهومًا فجأة. الابتساما*ت البعيدة. اللحظات الضائعة. وبكاء ابنتي حين أحملها، ثم هدوؤها الفوري بين ذراعي آنا. تكلّمت آنا من جديد، وصوتها يرتجف: «كانت تبكي حين تستيقظ من قيلولتها. تنادي أمّها… لكن حين لا يأتي أحد، أبقى معها.» تنادي أمّها. انقب*ض ص*دري. انحنيتُ وفتحتُ ذراعيّ: «تعالي يا حبيبتي… إلى بابا.» تردّدت ابنتي. ثانية واحدة فقط. ثم أنزلتها آنا بحذر، ووضعتها بين ذراعيّ. عانقتني… لكن جسدها كان متيبّسًا. غير واثق. في تلك الليلة، لم أعد إلى مكتبي. لم أفتح حاسوبي المحمول الذي لم يكن يفارقني يومًا. لم أراجع بريدًا إلكترونيًا، ولم أردّ على مكالمة، ولم أُلقِ نظرة واحدة على جدول أعمال الغد. لأول مرّة منذ سنوات، تركتُ العالم الخارجي خلفي دون شعور بالذنب. جلستُ على أرض غرفة الأطفال، مسندًا ظهري إلى الحائط، بينما كانت ابنتي نائمة في سريرها الصغير. كان الضوء الخافت يتسلّل من المصباح الليلي، يرسم ظلالًا ناعمة على وجهها. راقبتُ ص*درها الصغير وهو يعلو ويهبط بانتظام، كأن أنفاسها تحاول أن تُعلّمني الإيقاع الصحيح للحياة الذي نسيتُه طويلًا. كانت أص*ابعها الصغيرة تنغلق على الفراغ، ثم تنفتح ببطء، كأنها تبحث في نومها عن شيءٍ مألوف. ربما عن يدٍ لم تكن دائمًا هناك. ربما عن صوتٍ غاب عنها أكثر مما ينبغي. وأنا جالس هناك، بلا هاتف، بلا جدول، بلا أقنعة، عادت إليّ صورة واحدة تكرّرت في ذهني بلا رحمة: ضحكتها العالية الصافية… وهي جالسة على كتفي امرأةٍ أخرى. لم تكن الغيرة هي ما آلمني. ولا الإهانة. بل الحقيقة العارية: أن ابنتي وجدت الأمان والفرح في حض*نٍ غير حض*ني، بينما كنت أنا أعتقد أن المال والراحة يكفيان لأداء دوري. كنت قد بنيتُ إمبراطوريات. شركاتٍ بدأت من الصفر، ونمت حتى صارت أسماء تُتداول في الصحف وقاعات المؤتمرات. كنت أعرف كيف أوقّع صفقات بملايين، وكيف أُسقط منافسين، وكيف أُخفي الإرهاق خلف ابتسامة واثقة. لكنني، في المقابل، فوّتُّ طفولة ابنتي… بعد ظهرٍ هادئ في كلّ مرّة. خطوةً صغيرة في كلّ يوم. لحظةً بسيطة كنت أؤجّلها معتقدًا أنها ستنتظرني. في تلك الليلة، فهمتُ أن الطفولة لا تنتظر. مع بزوغ الصباح، اتّخذتُ قرارات لم يتوقّعها أحد، وربما لم أتوقّعها أنا نفسي قبل ساعات. ألغيتُ ثلاثة مشاريع كبرى كنت قد قضيتُ شهورًا ألاحقها. بعتُ شركة واحدة كنت أعدّها إنجازًا شخصيًا. ومسحتُ جدولي بالكامل، لأول مرة منذ زمنٍ لا أذكر بدايته. لم يكن القرار سهلًا. كنت أعلم أن البعض سيعتبره تهوّرًا، وأن آخرين سيصفونه بالضعف أو فقدان السيطرة. لكنني، وللمرّة الأولى في حياتي، لم أعد أبحث عن تصفيق أحد. لم أعد أزن قراراتي بميزان الإعجاب، ولا أبحث في وجوه الآخرين عن اعترافٍ بقيمتي. شيء ما في داخلي كان قد انكسر… أو ربما انكشف. استعنتُ بمختصّين— لا ليحلّوا مكان آنا، ولا ليغطّوا غيابي كما كنت أفعل سابقًا، بل ليساعدوا زوجتي على الوقوف من جديد، لا بوصفها زوجة أو أمًّا فقط، بل إنسانة أنهكها الصمت طويلًا. بدأنا رحلة علاج طويلة، لم تكن سهلة ولا سريعة كما تخيّلت. جلسات نفسية منتظمة، دعم طبي حقيقي لا يُختصر في وصفة أو موعد عابر، ومساحة آمنة تتكلّم فيها دون خوف، دون خجل، دون شعورٍ بأنها تُقصّر أو تفشل. تصفّح المقالات ظنّ أن المال سيغيّر حياته… فاكتشف الحقيقة متأخرًا تزوّج سرًّا بينما كانت تعمل ليلًا… فعاد ليجد القصر قد بيع 1 2